Юмор

Анекдот:

Собрались как-то вместе священник, очень важный чиновник и рекрутер. Ну, и поспорили, кому больше и сильнее народ поклоняется, знаки внимания оказывает. Священник говорит: «Ко мне в церковь люди приходят, молятся, ручку мне целуют, добрые слова говорят».

Чиновник парирует: «Когда ко мне приходят, так в ноги падают, ботинки целуют, деньги предлагают».

Послушал это рекрутер и говорит: «Вот только звоню я народу и говорю, что ищем человека на работу, с опытом работы на работе, а мне и говорят: « О, Господи! Ты опять звонишь со своей работой!».

Анекдот из жизни рекрутеров:

Однажды консультант крупной рекрутинговой компании ровно в шесть часов вечера выключил компьютер, встал и ушел. Это повторилось на следующий день, и через день. Кто-то из коллег, забеспокоившись, спросил, все ли у него в порядке. Тот ответил: "Да в отпуске я, в отпуске!"

Объявление: "Возьмем на работу телепата. Куда обращаться, что делать и какая зарплата, сами знаете".

Из жизни:

Один довольный, удовлетворенный клиент, высказывая благодарность за качество работы, пожелал себе и нам успеха в работе и т.д., а также обнадежил, что наверняка в моей жизни будет возможность столкнуться с очень хорошей и качественной продукцией, выпускаемой их компанией, а он в свою очередь будет рад возможности компании оказать мне эту услугу. (для справки перечень продукции: все для оказания первой помощи, комплектация хирургических операционных, продукты гигиены для ухода за лежачими больными и для профилактики и лечения пролежней и т.п.)

Клиент был так убежден в важности продукции в моей жизни и настойчив, что, выбрав меньшее зло, я пообещала незамедлительно приобрести хотя бы памперс для взрослых (надеясь избежать худшего).

Письмо в Агентство:

Здравствуйте, многоуважаемая Ирина!

Пишу вам с надеждой, что продадите меня вы на невольническом рынке Коми по хорошей цене. Зубы у меня пока свои, копать могу с утра и до забора. Имею я успешный опыт как и управления галерными работниками, так и восточному ремеслу торговли обучен. Добродушен, коммуникабелен и с возрастном все ответственнее и ответственнее, благо давеча 28 летов стукнуло. Хочу я что бы хозяин щедр был и любил своего вола как дитятю свою. Не бил по на прасну розгами и не драл чуба моего по прихоти. За енто я ему службу буду верную служить и казну царскую златом набивать исправно. Годен я для службы и приказной и торговой.

Могу кому надо и в бубен дать и бакшиш поставить. Знаю я в граде нашем столичном знатных персон много и ЛПР, прости господи. Хаживал и в палаты мэровы и к налоговым опричникам. На том свою презентацию оканчиваю и желаю вам здоровья и счастья житейского.

С почтением вам, Ленька Голованов.

П.С. Набирать меня надобно по берестовой свирели номер коей

********* или в федеральной версии **********.

Мыло мое дустовое ******@mail.ru

Кто есть кто:

Консультант - специалист, который незаметно снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог - профессионал, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в офис. Профессор - гипнотизер, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - чувак, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. Юрист - полубог, способный написать без знаков препинания 10-страничный документ и назвать его кратким. Технический директор – комбинатор, который ни когда не просит повысить ему оплату труда. Главный бухгалтер – циркач, которому постоянно приходится поддерживать баланс. Генерал – мужик, который очень редко бывает умным. Милиционер, его как не назови всё равно, будет комплимент.

Анекдот:

- Господин генеральный директор, в связи с кризисом, я как финансовый директор хочу внести предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Сейчас расскажу вкратце предложение...

- А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

Одна из самых смешных опечаток в резюме: "окончил экономический факультет, баклан экономики".

Цитаты из резюме:

• О себе:

«работаю по принципу Президента Шаймиева»

«Умею убеждать любого в любом»

«Люблю проявлять активность в деятельности организаций»

«Слепой метод печати, заканчиваю»

• О своих свойствах:

«Живость мозгов»

«Всегда думаю своей головой и надеюсь только на свою голову»

«В этой компании я предстал в новом качестве для себя занимаясь поиском персонала»

«Причина поиска работы – непредвиденный развал компании»

«Место работы: крайне престижная гостиница»

«Я люблю общаться с клиентами, особенно с иностранцами, умею грамотно использовать»

• О своей работе:

«По моему мнению, на сегодняшний день это одна из наиболее востребованных профессий, т.к. экономистов много, а специалистов, умеющих грамотно поставить свою работу, мало».

Случай из жизни агентства:

Звонит нам заказчик из Архангельска с целью подбора директора представительства. В ходе переговоров ему кажется, что услуги КА - это дорого, и принимает решение подбирать сотрудника самостоятельно. Он начинает активно размещать вакансии в Интернете, видимо, получает какой-то отклик в виде резюме, и, отобрав необходимое количество, собирает авоську с целью выезда в Н. Новгород для проведения собеседований. Прилетает утренним самолетом, весь день встречается с потенциальными кандидатами, и, самое главное, ему никто не нравится! Время 17.30. Горе-работодатель звонит в наше агентство, падает в ноги, "помогите, нужны люди". НО: самое интересное, что он улетает рано утром, т.е. на подбор и собеседования у нас вечер и ночь. Мы не ищем легких путей! Начинаем прозванивать кандидатов. Удивлению не было предела, когда мы говорили, что собеседование будет сегодня в час-два-три и т.п. ночи в гостинице. Некоторые кандидаты после этого спрашивали, а все ли у нас нормально с головой, кто-то минуту просто молчал, пытаясь понять, кто сумасшедший в этом диалоге, те кандидаты, которые нас знали хорошо, веселились от души после таких предложений. Но после одного из таких диалогов веселились мы.

Ну никак не получалось вызвонить одного хорошего кандидата. Все мобильные выключены. Звоним ему на домашний. Берет трубку супруга. Далее следующий диалог:

Добрый вечер. А могу я услышать Романа Викторовича? (мы)

Здравствуйте, его нет дома (супруга)

Подскажите, можно ли с ним как-то связаться, может быть по мобильному?

А что за срочность такая, зачем он Вам? Оставьте информацию, я ему передам

Дело в том, что беспокоит Вас Кадровое Агентство. Мы хотим предложить Роману Викторовичу вакансию директора представительства. Единственный нюанс: вакансия срочная, и собеседование будет проходить сегодня в два часа ночи в гостинице «......» (мы)

Далее пауза (супруга)

Послушайте барышня! Если Вы хотите переспать с моим мужем, то могли бы придумать что-нибудь более правдоподобное!!! (супруга)

Далее гудки в трубке

Самое интересное, что через 20 минут этот кандидат нам отзвонился. Мы назначили ему собеседование в два часа ночи в гостинице, и этого кандидата впоследствии выбрали директором представительства